この!「報告100日目」
100記事になったので、振り返りを、と思ったが置き去りにした感情がまだあるのでそちらに決着を。
怒りというのは基本人を傷つけるものだと思うのだけど、奮い立たせる､勇気をもらう怒りもある。わかりあえない困難を超えようとする姿にもう少し頑張ろうと思える。
「理想じゃ飯は食えないわ。結局金よ。金を持ってる奴が強いのよ」とシングルマザーの同僚は言う。それは彼女にとって真実だと思うからその場では何も言わなかったけれど、人にはそれぞれ事情があるのだけれど、それでも私は反論したい。
「理想が幻想だとしても、理想がなければ生きてる意味ってあるんですかね？」と。
キングコーヒー､少し気になる。
だって世の中「長生きしていい事あるのかな」と思ってしまうネガティブな事ばかりじゃないですか。味気ないですよ。死にたくなりますよ。むしろこの国はそれを望んでいる気がしてなりませんよ。うん、被害妄想かもしれませんけど。
面倒くさい
面白くない
昔は良かった
組織が悪い､上司が悪い､
あいつは得してる
だから何なんですか。
もうそんなの百も承知ですよ。
言うなとは言いませんけど、私はその先の話がしたいんですよ。いつまで過去に執着してるんですか。
私の時間を返して欲しい。
結局不満を抱く環境を選んでいるのは自分。
その問題を解決するために何ができるか考えたことあるんですか。行動した事はありますか。年齢とか頭の悪さとか言い訳作って逃げて、他人の行動を嗤って。行動してる奴の方が数倍偉いんじゃ。無駄だと嗤われているのは分かった上でやってるんじゃ。
←まあ、これも自分が作り出した勝手な世間像で被害妄想かもしれませんけど。
生きるためには、心殺されないないようにするには理想が必要なんですよ。少なくとも私は。
私は私の理想にたどり着く為に生きている。
私の理想。金を稼ぐのが下手な人でも生きやすい環境を作る事。0円ショップはその為の行動。
と、まぁ､怒りの矢を放つとその分自分にも返ってくるんですけどね。
一緒に理想､求めたいんですけどね。もっと日々一緒にワクワクしながら過ごしたいんですけどね。
愚痴ばかりの不毛さに気づかないようで萎えちゃいますね。一人でぷりぷり怒って自爆してるな。
貴様、何様、お互い様！
と､いった事を平日脳内で愚痴っている。
休日になると人に優しくなれるんだけど。
リサイクルショップに行くと買うつもりもないのにレコードを見てしまう。
何もしてないわけではない。むしろ11月末から心のギアは入っている。シフトチェンジがうまくできなくてエンストしそうになりつつ。
アパートを契約した。年内中に引っ越しを終えるべく準備に追われている。新しい事を始めると、あれも足りないこれもできていない、とただ物が足りてないというそれだけの事なのに「こんなに段取り下手な自分は大人失格だ」と完璧主義で見栄っ張りのもう一人の自分が人格否定をする。そんな時に誰かの意見を耳にするとさらに批判に聞こえて心が固くなり、自分を守る為に攻撃的になる。
で､自己嫌悪、の今。
新しい事を始めるのは怖い。面倒だ。今はわくわくより不安が大きい。でもやらないともっと身動きとれなくなる。面倒くさいの粘着力の強さといったら好きのパワーじゃ引きはがせない。
大丈夫だよってお守りが欲しくて物欲が止まらない。
初体験100 「高級な財布を買う」
マーガレットハウエルの後に出会ったキラキラ財布ATAO。
こんなおしゃれな財布買ったら服までおしゃれにしないと釣り合わないのでは？と思い続けて1週間後もやっぱり欲しい。けど高い。欲しい､高い。引っ越しでお金がいるんだから我慢!と思ってもATAOのサイトを見てしまう。
購入を決めた。私は欲しい物を手に入れられる私になるのだ。まずは許す事が大事なのだ。「あなたはかわいい財布を持ってもいいんだよ」って全肯定の想像上の理想の母親に頭を撫でてもらえるようなイメージで自分を加点する事にした。
数日後、届いた実物を見て、触れての感想はというと……。
小さい！
地味。
イメージ内ではゴージャスな感じだったのだが実物はイメージよりは色味が暗い。
こんなもんかぁ…。ときめかない。
自分は物じゃ心が満たされないと痛感した。
ワガママか！
